Ir, Mas permanecer!

      Eu sempre fui o tipo de  pessoa que gosta de saber os detalhes que ninguém se importa de contar, eu realmente acredito que nos detalhes moram facetas do caráter de Deus, tá, isso parece clichê, mas eu acredito nisso, em verdades repetidas. Esse semestre eu vivi e estou vivendo um desafio emocionante, impactante, profundo e cheio de detalhes, esses estão encharcados por palavras que ouvimos demais ao longo da caminhada, mas que até serem vividas, são palavras, as palavras de um ditado popular, as palavras que um determinado professor sempre usa, as palavras preferidas de uma amiga, as palavras que às vezes não se encaixam na minha vida, as palavras que não compreendemos, as palavras que embasam as palavras de outros...

    Foi numa palavra muito citada, mas assim, MUUUUIIIIIITOOOOO mesmo, para falar acerca de evangelismo, que entendi em Deus que era a palavra que Deus estava dando para esse tempo, e sempre que ouvi pessoas falando a respeito de uma palavra que Deus deu pra sair de casa, nome do filho, liderar uma escola, viajar com o ministério, enfim, para os próximos passos, sempre fiquei ali, como boa ouvinte, atenta aos detalhes, quando eles não vinham, eu os chamava, o lance de ouvir a Deus, sempre fez a diferença nas pessoas que me inspiram, e eu sempre quis viver isso, confesso que eu já tinha me visualizado contando pra alguém como a palavra de Deus para um determinada situação, veio.

     Até que chegou o dia e eis-me-aqui, rs, eu já estava orando para saber e discernir o que Deus estava nos dando nesse tempo de ETED e foi quando eu lembrei subitamente da palavra de Atos sobre ser testemunha de Jesus em Jerusalém, toda a Judéia e Samaria, até os confins da terra (Crato, Juazeiro, Barbalha...), mas quando eu fui procurar o motivo dessa palavra, baseado, na proposta da ETED, me chamou a atenção "ser-me-eis testemunha", eu fui levada a pensar que antes das cidades, veio o que fazer, o que ser, e eu descobri algo que gerou um significado e uma baita responsabilidade, ser testemunha é tornar algo em Verdade, doando até minha vida, para provar, se for o caso, e isso me lembrou os discípulos, os que sabemos o nome e os que não sabemos. e então eu entendi o detalhe no versículo extremamente citado, onde quer que esteja, TESTEMUNHE!

     Foi assim que Deus me direcionou, a ser testemunha, não a apenas testemunhar baseado em minhas experiências com os que não conhecem ou não conheciam a Jesus, testemunhar agora tem uma nova face, me remete a doar minha vida, para fazer a Verdade, ser Verdade, em mim e em outros. e isso é mais forte do que eu vou conseguir descrever, eu pretendo, eu quero e eu posso, levar isso tão a sério, como Pedro, João, Tiago, e tantos outros levaram e levam até hoje. Há um desafio na minha realidade, enxergar, enxergar além, o invisível, as entrelinhas e dentro disso, eu não fui testemunha ocular do que aconteceu com o Rei que foi crucificado, eu ouvi falar, eu cri no que ouvi, eu conheci pessoas que testemunharam em suas vidas, o poder da transformação, eu conheci pessoas que tornaram palavras distantes bem próximas, que tornaram conceitos em realidade prática, que fizeram de "mantras" algo único e cheio de significado.

      Entendi o desafio Senhor! viver isso e depois ir, ir, vivendo isso, te tornando cada vez mais real e vivo, em mim e através de mim, onde quer que esteja, fazendo o que quer que faça, indo onde quer que for, testemunhar...

      Atos 1:8, para mim, não é mais um versículo conhecido, que os professores que falam acerca de evangelismo citam para embasar que tenho que evangelizar na minha casa, bairro ou cidade, isso também, mas hoje, dentro de mim, há um senso de guardiã, eu ouvi, eu percebi, eu semeei, que eu sou uma prova, que eu torno a vida de Jesus em algo legal(em todos os sentidos), que eu relato algo que de fato aconteceu. Esses são os detalhes impactantes desse semestre, mas é a vida de Jesus que torna tudo isso acessível à quem quiser, é a minha disposição em testemunhar que vai manter uma chama acesa, que vai eternizar a vida de quem mudou histórias, o que é muito mais profundo do que mudar o calendário.

 

Equipe de alunos e obreiros da ETED 2016.2  - culto de envio

*https://www.dicio.com.br/testemunha/

        Acordei com saudade de sentir, sensível pra perceber o quanto tenho sido insensível com a minha caixa de novidades, de recordações. Mas prudente e até com certa frieza pra entender que não há mais tanto tempo pra parar.

Quando adolescente escrevia tudo, não queria esquecer e por vários anos, ao reler fui capaz de rir e chorar, de reviver.

       Foi disso que senti saudade, de aproveitar os momentos bobos, os detalhes curtos e "sem importância", esses que queremos guardar pra sempre na memoria e na semana seguinte não lembramos mais, como o vento no rosto, o laranja do pôr do sol, a folha em formato de coração, a flor do jambo despedaçada no chão, de vestir roupa estranha sem se preocupar se era estiloso, de receber uma nota esperada, do sorriso de um estranho, a chegada num lugar novo, as luzes da cidade, os outdoors e seus letreiros, o que faz o outro sorrir ou chorar, o frio na barriga antes de viajar, a expectativa por conhecer gente nova, o medo ou a paixonite que acelera o coração, as lágrimas que correm soltas quando não sei o que dizer, o verde no sertão, o dia nublado e a vontade de ver filme comendo brigadeiro, saudade de ficar na mesa, enrolando para comer  pra ficar conversando. Os reencontros com os amigos, a admiração pelos grandes edifícios, a vida animal e os artistas, a satisfação que uma musica que me prendia desde os primeiros acordes, me proporcionava,  a sensação irreal de estar crescendo e a imaginação fértil de um futuro que sempre chegou sem avisar.

            A chegada brusca da idade adulta me direcionou a lugares de escolha, fui eu que escolhi parar de escrever um diário, parar de contar tudo para o papel, fui eu  que escolhi contar o que se conta aos normais, e fui eu que escolhi sentir sem pensar e pensar sem sentir. 

         Já não há mais um diário, já não ha mais relatos de férias, de problemas em casa, de histórias engraçadas, de descobertas, decepções, medo, superação e da vida sem rotina que é a minha hoje, das histórias que ouço, dos milagres que testemunho, da alegria e paz profunda que as minhas idéias nunca foram capazes de formular. eu estava vendo um filme no avião de volta para o Brasil e a cena que vi enquanto estava verdadeiramente acordada, girava em torno de um fotógrafo que havia percorrido caminhos inusitados para fotografar um tigre branco raro, mas n momento em que enfim o tigre aparece, ele não fotografa, apenas aprecia o momento, enquanto a pessoa do lado dele pergunta quando ele vai bater a foto, ele usa uma frase que me fez refletir - " se eu gosto de um momento, pessoalmente, eu não gosto da distração da câmera, eu só quero... ficar"- foi quando me dei conta de tudo o que tá acontecendo ao meu redor, e do quanto eu apenas "fiquei" nos momentos, e o quanto corri riscos, um deles, o de esquecê-los em mim. 

         Já é quase julho, essa época do ano sempre foi a minha preferida, é a época mais fria do ano, a época que comprávamos roupa para as festas, incluindo casacos, época de rever os amigos mais engraçados do mundo, de começar histórias, de criar elos, de viver coisas que só se vive uma vez, mês de viajar, de rever os primos, de passear, comer milho assado na fogueira, reunir a família pra comer comida sertaneja enquanto ouvimos umas dez histórias por vez... nessa época do ano, todos os momentos ganhavam um olhar melancólico, bucólico, árcade, dramático e intenso, rs, tipo livro de Jane Austen, os lençóis, os livros, os lanches da tarde, os passeios solitários, os textos tristes e cheios de mim, os dias que nunca me permitiram entender que o tempo não era meu e que chegaria a hora de Jesus assumir o controle... e aí o tempo que parecia que nunca ia passar, agora se vai num piscar de olhos, afinal a idade adulta não é muito cortês com as férias...

      Com os anos, tudo parece velho e distante, a morte coloca nossos edifícios intactos, ainda que fechados, em ruínas, leva nossos personagens reais, de histórias que não mais acontecerão, nos deixam o gosto misto de alegria e saudade que não pode ser matada, o cheiro das fotos velhas, dos cadernos e cartas ainda enrubescem o meu rosto e me arrancam risadas, não há mais novidade na roupa, nos jeans , nem nos casacos, agora os pego do finalzinho das roupas, quase mofados, não me apresentam mais a circunstância de "to pronta pra ir ao parque a noite",  ou pra calçada, apenas a proteção do frio, sem mais, afinal  nada mais é convencional e o que já foi, não volta mais...

         Apesar do tom das palavras, elas não estão carregadas de tristezas ou dor, mas de nostalgia, afinal, ainda existem emoções, o que não há, é tempo para senti-las e remoê-las, como já foi um dia.

         Muitos momentos ficam apenas comigo, ... julho... quantas lembranças trazes contigo, quantos casacos que estavam guardados estão manchados, quanto frio aquecido pelo riso e o gosto de vida...

Não é o dinheiro que me trará felicidade
Eu quero morrer com a mão no coração
Vamos juntos, descobrir a minha liberdade
Portanto, esqueçam todos os vossos padrões
Bem-vindo à minha realidade!"
  Ter me "perdido" na estrada me proporcionou meu melhor Encontro... de repente, a menina que tomava sol na calçada, pra fortalecer os ossos, tá com quase 30..

          

Nos treinam a vida inteira para sermos vencedores, nos levam desde muito cedo para nos apresentar o 1º lugar do pódio, nos ensinam a perceber quem são os que alcançaram o topo e os que não alcançaram, então você passará sua vida inteirinha tendo exemplos para quem é "alguém na vida" e quem não é... talvez você seja um desses exemplos, lembrando aqui do Ariano, talvez você esteja no grupo que vai à Disney, ou talvez esteja no grupo que nunca irá.

         Hoje me dei conta sobre a perca, nos falam o tempo inteiro sobre ganhar, mas quase nunca nos ensinam a lidar com a derrota e seu gosto amargo, esquecem de nos dizer que perder é necessário, que às vezes é assim que se ganha, dia após dia estamos perdendo, perdemos dezenas de fios de cabelo durante um dia, desde bebês, incluindo os dentes, perdemos os primeiros, mas os que vem depois ficam mais tempo, parecem mais resistentes à dureza, perdemos muito líquido do corpo ao longo dos anos, a viçosidade e aí ganhamos rugas, cabelos brancos ou os perdemos de vez! rs

       Perdemos a capacidade de apreciar a beleza, ganhamos senso crítico e profundo sobre tudo, em especial nesses tempos, perdemos a noção, a vergonha, o medo, e ás vezes os ganhamos de novo, e quando isso acontece, eles são tão fortes e com a capacidade de engano tão poderosa, que nos nocauteiam nos primeiros 5 segundos, Ah! isso também não ensinam aos aspirantes à campeões... então eu digo, o medo, ele vai tá sempre por aqui, ao nosso derredor...

        Assisti a um campeonato de skate esse fim de semana, eram 5 voltas pra definir o campeão, e um rapaz, muito bom, no que fazia, campeão 8 vezes em campeonatos mundiais, perdeu esse, outros começaram ganhando e perderam, outros se mantiveram e outros alcançaram posições inacreditáveis, já que perderam à maior parte do tempo, pensei na vida, nos nossos dias, essa competição me ensinou muito sobre o que de fato é vencer!

        Perdemos dinheiro, cadernos, listas, quilos(preciso disso aqui!), sonhos, bombons, a hora, oportunidades, admiração, confiança, compostura, paciência, pessoas (que dor quando isso acontece...), no fim das contas, a perca tem uma pitada de morte, ela tempera muito da vida, que paradoxo! que estranheza, mas faz sentido pra mim, temperos melhoram o gosto da comida, ou não...

        O vencedor, uma das muitas belas músicas de Los Hermanos, traz umas frases:

"Olha lá, quem sempre quer vitória

E perde a glória de chorar

Eu que já não quero mais ser um vencedor

Levo a vida devagar pra não faltar amor"

       Pensando no quanto perdemos em busca de ganhar, lembrei dessa música, alguns ganhos são totalmente dignos de comemorações ousadas, mas algumas percas, também. Mudar o tom da música,  não muda a letra, mas alcança públicos diferentes... ensinar sobre o fim com propósito ainda no começo, faz toda a diferença do que simplesmente fazer a gente correr até lá, pensando bem, mesmo engolindo o fel de ser uma fracassada a olhos nus de quem me criou pra cruzar a chegada em primeiro,  também não quero  mais ser uma vencedora, se eu não souber lidar com as derrotas, se quando a perca vier e levar minha sanidade, minha capacidade de reerguer, levantar, lutar, enfrentar e encará-la de frente, e dizer pra ela, "ok! obrigada pela lição, mas você não vai deixar sua frustração e tristeza profunda aqui na minha despensa, beleza!?"

        Perder dói e como dói, precisamos  ensinar sobre isso quando tivermos instruindo a ganhar, precisamos admitir que o time que ficou em segundo lugar na competição da copa do mundo, também é campeão...
         Ensinemos a perder, ensinemos a constância disso, por favor, ensinemos que perder é saudável, Jesus ensinou isso, você lembra? acho que foi o primeiro versículo que decorei, Entender e saber sobre as percas nos ajudam, a não sermos abraçados por síndromes oportunistas quando nossas primeiras ou milésimas percas chegarem, podem vir na primeira infância ou nos últimos dias de vida, mas elas nunca devem nos parar e nos dizer que somos menos do que somos porque estamos ganhando aprendendo a perder, rs.

   

Eu fui criada em meio à histórias, remotas, fabulosas, tristes, marcadas, hilárias, reais, adaptadas, histórias cheias de rostos que nunca veria ou quando visse, desmontaria a minha imaginação, sempre fértil... eu não sabia, nenhuma das muitas vozes ao meu redor sabia, mas estava sendo formado em mim, um desejo de conhecer gente... conhecer a estrada, o mundo...

  Do alpendre da minha casa, eu via a longa estrada, eu lembro do receio e da curiosidade quando os ciganos passavam, anos depois eu entendi, que a vida nômade me perseguiria, rs, eu era incansável em perguntar sobre tudo que era diferente da minha rotina, eu lamentei muitas vezes que a expectativa dos meus porquês não eram atingidas, hoje eu sei que eles nunca seriam, eu aprenderia muitos anos depois sobre fazer as perguntas certas para obter as respostas certas.

  Viajar sempre foi uma espécie de satisfação garantida pra mim, minha mãe dizia que eu tinha "um fogo pra caminhar", rs, sinto falta do frio na barriga antes de uma viagem, da emoção de se arrumar pra ir à cidade, fazer a feira, ou sair de férias, lembro de estar doente uma vez, e precisaram me levar da fazenda pra cidade, quando eu cheguei na cidade que eu vi as ruas iluminadas pelos postes, o asfalto, as casas ... muitas e diversas, eu estava sã, a viagem tinha levado minha febre ...  eu era uma criança, sonhadora, curiosa, idealista, minha mãe percebeu naquela época o que hoje ela odeia...

  No geral, enquanto ando pelo mundo, ouço histórias, conheço coisas, descubro a vida, as idéias, enquanto me familiarizo com o corre corre, eu lembro da minha mãe, tento não pensar, mas  a culpa é dela, foi ela que me criou pro mundo, todos os conselhos, advertências, perguntas, respostas, silêncio, confissões, histórias loucas e bizarras, revelações, entrega, a minha precoce saída de casa, a leitura como minha companhia fiel e constante, que sempre me aguçou a perceber que tem mais, sempre tem mais,  as inúmeras casas onde morei, a saudade dentro de mim, do lar onde fui formada e a empolgação pelo novo sempre andaram tão próximas, o desejo de ter minhas próprias histórias, minha bagagem, agora os olhos atentos e surpresos são os dela, mesmo que não entenda, muito menos concorde, a gente comunga a liberdade correndo solta no sangue, ela me deu o gosto pelo outro como um legado, e é o sorriso de canto de boca dela que me leva a crer que é a estrada que nos une...
  São poucos minutos perto que me fazem ter certeza de que ela cumpriu perfeitamente a missão, eu queria que a preocupação dela não fosse um fator que me  leva à comunicar sobre uma viagem apenas no meu retorno, queria que os detalhes pudessem ser apresentados e compreendidos na íntegra, entre as xícaras de café e o biscoito amanteigado, queria dizer pra ela que não sou tão segura quanto ela pensa, nem tão infantil quanto pareço, queria que minha vida, minhas escolhas, fossem motivo de apreço e não de desgosto.
   Ah! como eu queria lhe mostrar pra o que fui criada, além das fotos, queria que ela tocasse nas plantas que vi, sentisse o vento no rosto, ouvisse as histórias que ouvi pra ela aumentar o leque de personagens, queria que ela entendesse porque eu choro, e que mais do que ter meu riso pronto, ela pudesse gargalhar comigo, queria devolver a árvore pra ela como resposta de gratidão pelas sementes que ela inseriu em mim, queria que de alguma maneira ela pudesse sentir pra onde a tenho levado, que os minutos juntas são excessivamente importantes, que é a maneira mais pura que encontrei de recarregar meus dias...
    Que são minhas próximas viagens que me levam de volta ao jardim, que me recordam do protótipo de mundo que a nossa casa me deu, ali no pomar dela, meu reino, eu estava em contato com a essência daquele que me convidaria: Segue-me! para enxergar o que eu ainda não via...

chega de choro!

Ananindeua-PA, 04 de Setembro de 2018

   Aqui estou, tirando as teias de aranha, das mãos, do blog, da mente... os dias vão passando e quando a gente se dá conta, já se passaram 6 meses, 1 ano, 5, 10 anos, que estivemos num lugar pela última vez, que falamos com aquele amigo, que compramos uma roupa, que cortamos o cabelo, que fomos àquela cidade, que tínhamos muito tempo livre, que sentimos aquele frio na barriga antes de viajar, que tivemos uma idéia muito legal, que paramos de frente ao espelho pra se encarar, que devoramos um livro numa tarde, que nos reuníamos em família para ver filmes o final de semana inteiro, que nos apaixonamos de suspirar, que éramos adolescentes, que fomos impactados por um gesto, que descobrimos algo totalmente novo, que fizemos isso ou aquilo...

   Fazer faxina não é algo que a maior parte das pessoas gostam, faxina mesmo, do tipo de tirar todos os móveis do lugar, limpar o interior dos menores objetos, nesse processo, é preciso força e disposição para acabar a resistência das teias, que parecem sensíveis, tão organizadas e tão incômodas... é assim na vida, os problemas chegam e os jogamos no canto, as frustrações vêm e deixamos que a confusão mental se acumule nas nossas emoções, e o que fazer com esse turbilhão de sentimentos estranhos, parece que a dúvida se reproduz em nós, Jesus! e esse medo? que parece que toma o espaço inteiro... Ah! limpar a casa da maneira correta, dá um trabalho...

  Beleza! vamos colocar aquela velha música, velha mesmo, que ouvi tantas vezes porque gostava da melodia, mas que só agora entendo o sentido, ela me inspira a continuar... bora, lá! "Caramba! como eu gostava dessa blusa!, e agora ela não me serve mais", "esse caderno tá cheirando a mofo", "kkkk, e esse bilhete? foi durante a aula de física", "por quê eu só lembrei agora, que pra onde quer que eu fosse, só queria usar a mesma roupa?" "e essa foto? por quê não parece que sou eu?" "qual terá sido o fim dessa bicicleta rosa, que tá nessa foto?", "essa folha aqui, foi da árvore onde eu sentava pra escrever meu diário..." "essa caixa foi do primeiro perfume que ganhei..."

  Tenho mania de guardar, acumular, pra falar a verdade, tenho aprendido a me desprender, a deixar ir ou fazer ir, não é uma tarefa fácil, afinal "são 10 anos que tenho esse sapato", "embora esse bilhete não diga nada de importante, foi fulano que escreveu", "acho bonita essa embalagem", "talvez eu emagreça e posso usar de novo esse vestido", é algo tão meu, que renunciar, parece blasfêmia, "peraí! é minha história...", é como se os anos dessem uma importância há algo que normalmente não é importante, perdoar é a tarefa árdua que faz de mim alguém mais saudável, é saber que o batom chegou na data de vencimento, cheira a velho e eu tenho que jogar fora sem nunca ter usado, fazer faxina é tão nostálgico e revelador.

    Quem disse que pra colocar as coisas no lugar, não vamos nos encontrar com nossa imensa bagunça interna? e diga-se de passagem, chegou sorrateira, como aquele monte de roupa que jogamos no cabide, se instalou dentro de mim como todos os livros que guardei no sapateiro, "há tanta coisa fora do lugar..",  parar e repensar demanda tanto esforço, quanto arrumar o guarda-roupas, são tantas peças para analisar, provar, descartar, dobrar, guardar, doar, são tantos planos que mudaram, que desapareceram, que perdi, são tantos meses que não escrevo, são tantas situações que não sei como proceder, me pergunto: "como pude?", assim como esse brinco estranho que usei diversas vezes...

   "Não consigo acreditar que encontrei esse anel! achei  que o tivesse perdido...", não consigo administrar que esse pecado ainda tá aqui, que esse pensamento egoísta não tenha ido embora, é bem provável que parei de lutar contra, no meio do caminho, bem como parei de procurar esse anel nos lugares mais óbvios. "Ah! não!!! eu ia começar a usar esse hidratante essa semana, e já passou da validade há meses..", procrastinação, quem nunca?!ela é uma das maiores responsáveis pela minha bagunça, ela sempre deixa a porta aberta, quando deveria fechar, quando menos espero a apatia está dormindo na minha cama, segundo a poetisa roqueira: "não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar...", quanto de vida perdi... Tem uma troca de palavras que curto: " sofro de procafestinação", só faço qualquer coisa depois de um xícara de café, por falar nisso, "quanta louça suja! vou ter que jogar essa xícara fora...", isso é nojento, eu sei e também acho, a negligência, ela sempre adia e omite, enquanto houverem outras alternativas.
       A penteadeira parece uma escrivaninha, ou a escrivaninha parece uma penteadeira, confesso minha alegria por esse perfume, tão básico, durar tanto, ainda bem que a essência não é volátil como o odor, é ela que mantém o equilíbrio e que, como a rosa dos ventos, que carrego nos pescoço, me ajuda a me encontrar, quando tudo parece perdido e desencontrado. Sempre haverá uma parte alta ou bem baixa, onde ficarão guardadas as caixas mais bonitas, cheias de fofurices, nas minhas estão meus cartões, cartas, chaveiros e enfeites diversos, eu sei que essa caixa existe e poucas vezes eu mexo nela, embora lembre da maior parte das coisas que estão ali, vou só limpar por fora, talvez eu precise revisá-la, mas por hora vou mantê-la ali, como minha ponte às promessas e relacionamentos com pessoas, são ambas que mais me ensinam, me bagunçam, me confundem, me elevam, no final, são elas que empilham as revistas velhas em caixas coloridas, dentro de mim, lembranças, lições, conhecimento e oportunidades.
    A gaveta que emperrou, está com minhas meias, me pergunto por quê duram tanto, me lembram o tempo, sempre revestindo meus pés para as longas caminhadas, as estradas diversas e o evangelho. Vou colocar nessa gaveta ao lado, as canetas, algumas não funcionam mais, mas um dia, me ajudaram a documentar instantes, e foram indiscutivelmente, eficazes em fazer conexões, elas foram à lugares remotos e promoveram encontros entre minhas percepções, desejos e memórias, que nenhum wifi, teria a mesma destreza... 

     São tantas reticências no texto e nas reflexões diárias, tantos achismos e tantas verdades, tanta semelhança entre minha vida e meu ambiente, tanta compreensão e tanta certeza de que não sei quase nada, tanta irreverência e tanta vergonha, tanta timidez e tanta loucura, tanta humilhação e tanta superação, tanta desistência e tanto recomeço, tanta bagagem e tão poucos objetos na mala, tantas histórias e tão poucas palavras...

   Faxinar a vida, no fim das contas, é organizar a alma, um método infalível é usar a estratégia do Reino, quanto menos, mais, quanto mais, menos, mais espaço, menos bagunça, Drumond escreveu sobre isso, faxina na alma, lembro disso... Apesar do trabalho que dá, deixar tudo arrumado, é recompensador, olhar e ver tudo limpo e no lugar, ter espaço pra colocar algo diferente e novo, poder de repente dá uma cara nova a um objeto velho, encontrar na mesmice a novidade, fazer com que o novo venha, usando a velha estrutura...

 Há um ano a esta hora, provavelmente estava dormindo, sem nenhuma expectativa infantil e mistificada relacionada ao "dia de ano" como se diz lá na minha terra, havia sido uma ano e tanto, mas eu estava cansada fisicamente, emocionalmente e espiritualmente.

   Ás vezes nós levamos tempo demais  para responder a uma pergunta, um desafio, uma proposta, a voz de Deus, e esse tempo pode ser cruel demais, há um ano eu sabia exatamente o que fazer, preferi fugir, mas foi tudo o que eu não consegui e glória a Deus por isso.

   Glória a Deus porque Ele sempre contradiz a lógica, quebra tradições, rompe barreiras de tempo e escolhe, por amor e misericórdia, pessoas, para manifestar a sua Glória e ampliar o seu reino, e o mais louco é que normalmente não são pessoas comuns, que podem até viver comumente, mas definitivamente não se conformam, não se amoldam a um padrão.

    Em Janeiro desse ano eu entendi que apesar de tudo conspirar para a minha normalidade eu me identificava com o anormal, o não comum, o ilógico, o impossível, tive certeza quando li na capa de um caderno velho do colégio, uma frase de um professor de literatura:" você não é apenas uma aluna, você é filosófica, questionadora, você é engenheiros, você é não comum", "não comum", porque insistir em vestir uma roupa que não é seu número, porque agir como todo mundo age? pessoas incomuns, vivem vidas não comuns, experiências e oportunidades não comuns, porque fugir? fugir de sermos nós mesmos, de nos encararmos de vez em quando? de mudar, de tentar algo novo mas que provavelmente nos fará feliz? tentaram que Davi vestisse uma armadura que não lhe servia, para vencer um gigante desaforado, seguro e provavelmente com um discurso comum, era uma receita, um padrão, mas o que Saul não sabia, era que Davi não era comum...

     Essa semana uma amiga compartilhou comigo que estava meditando em João 15, 16 e 17 sobre Jesus e me marcou quando ela disse: "Que cara humano né? como Jesus era humano!" e isso me levou a fazer o que mais quero fazer em 2015, mergulhar no caráter de Cristo, afinal de contas tem alguém mais não comum do que ele? só que não né? eu fico pensando nele andando na praia chamando o povo pra pescar gente, chamando o povo mais improvável, inadequado e incomum para contar uma história ao mundo, não apenas uma história, mas uma renovação, uma transformação, a salvação, a vida Eterna. e o que mexe muito comigo, essa história sempre vai ser nova, porque é arretada demais para não ser recontada.

    Jesus chama, ensina, exemplifica, inspira, envia e acredita, Ele é o cara mais incomum, exótico e apaixonante de quem já se ouviu falar, Ele se faz entender em todas as nações, tribos,  culturas e raças ,sem perder a essência, a autenticidade, autoridade, leveza, amor e graça, quão inconformado é esse homem...

      Eu tenho em média uns 2014 motivos para crer e desejar um feliz 2015, porque apesar de tantas barbáries, tantas mentiras difundidas, tantos abusos, tanta negligência, tantas goleadas humilhantes, tantas vitórias com gosto de derrotas, tantos escândalos, tantas surpresas más, tantas coisas ruins, eu tive a honra de presenciar milagres, de orar por pessoas estranhas, de ouvir histórias únicas e não comuns, de receber os sorrisos mais tímidos, mais sinceros, mais puros, fui a eventos e fotografei momentos que só ocorrem uma vez na vida de alguém, fiz um monte de coisas pela primeira e, talvez, última vez.

     Não, meu ano não foi necessariamente um mar de rosas, mas  foi uma banheira de chocolate, afinal eu tô longe de um monte de gente que está mais ou menos perto, eu bati o recorde de despedidas, eu chorei e clamei demais para que minha mãe permanecesse viva e chorei por não entender a morte de mães, pais, irmãos e parentes de amigos e irmãos, passei horas demais em transportes públicos, trabalhei muito, descansei menos do que gostaria, vi pouquíssimos filmes, passeei muito pouco, e uma dezena de coisas não legais, em contrapartida conheci gente de um jeito e as vi partir transformadas, apaixonadas por Jesus, ouvi músicas maravilhosas, escrevi um pouco, orei por um punhado de gente, li a Bíblia em praça pública, sorri com Deus e entendi nEle, que a estrada vai bem além do que se vê.

     Mais tarde vou para a casa dos meus pais, ficar com minha família, devido as minhas escolhas ilógicas desse ano, fiz isso tão poucas vezes, mas com eles o meu riso é bem feliz, divertido(acanalhado), quando os observo, ouço, auxilio, lembro o porquê de escolher uma estrada não muito usada.

       Deus definitivamente não perde tempo nem brinca de ser Deus, um ano nunca é amaldiçoado, é um presente, mesmo que não tenho o embrulho mais vistoso ou o laço mais pomposo, presente é presente sempre. Desejo que persevere e que tenha um ano inusitado, cheio de Jesus,cheio de fôlego para mergulhar mais fundo no conhecimento de Deus, e que possa fazê-lo conhecido, sejamos incomuns, para nós, um ano literalmente, ímpar...